I want To be a Star

我又欲罢不能了。 好想你。 老天你为什么玩弄我。。 我又看到了。。。

我实在是不甘心。 还是我太自私了？ 我只是过客？ 而你却可以在没有了再补上。 一切真的只是我想太多了。 我不甘心，我真的不想失去。。 不过，一切都结束了。 希望心痛慢慢痊愈，好起来吧。。。

我很善变，连我自己都不了解我自己了。 为了你，我的心融化了。 我本是很冷血的人，就算大家闪了。我还是会保留在心中。并没有太大的变化。 但是你就是那么的让人留恋。 我崩溃了，我不数了。 我想忘了。可是我做不到。 很多东西的浮现，让我无法用心去做其他事情。 有没有快点忘了所有的东西。 我开始失去我身边原有的东西。 题目是什么？ 我也不知道。 我再说什么？ 我也不知道。 苦瓜是什么味道？ 我好像忘了。

睡到一半，心痛了起来。 又开始流泪了。 为什么？ 17/12/2009 7.46 p.m.

第一次，想你想到流泪了。 我无法自拔。 还以为经过上次的经验，我会不哭了。 但最后还是决堤了。 17/12/2009 7.50 a.m.

开始让人清新。 开始让人开心。 开始让人期待。 开始让人畅怀。 结束让人心痛。 结束让人不舍。 结束让人想哭。 结束让人封闭。 我的开始是那么的艰辛。我们又开始吗？没有 我的结束是那么的心酸。原来都没有开始过，哪来的结束？为什么此时此刻那么的心痛悲伤？ 问我可不可以？ 我说不可以有什么用？ 我不喜欢逼人。 我希望我可以等。 不过， 我要拼命的笑。心放空了，寂寞好了。 就让它麻木吧？ 空着就是宁静。 笑会挤出空位。 寂寞就是结果。

从前，有一个小男孩去花园散步，他看见花园开满美丽的玫瑰花，于是摘下了一朵。。。 碰巧被园丁看见，园丁就用温和的语气问小男孩：“你在做什么啊？”。。。 小男孩说他很喜欢花，他要把它带回去。。。 园丁听了没有说什么，拿起花洒浇起花来. 小男孩就问园丁：“你在做什么啊？”。。。 园丁告诉小男孩：“我爱花，所以我让它留下。。。” 占有。。。放手？？ 如果是你，你会选择占有。。。还是放手？？ ****************************************************** 无所谓的自己，是不是忍受那空等的滋味，就可以熬过。 还是一切到头来都是自己想太多 占有不属于自己的东西。始终还是不是自己的。 但对你的感觉很深很深。。

等待让人心酸。 为什么你有那魅力。把我迷得神魂颠倒。 等待让人心急。 为什么你还是不动。把我等日盼盼夜盼盼。 等待让人猜疑。 为甚麽你那么飘溢。把我搞得我那么不安。 等待让人悲伤。 为什么你不接受我。把我搞得那么心疼。 离不开你，舍不得你。 喜欢你，又恨你。 喜欢你的笑声，喜欢你的埋怨。 你给我吃了什么药。让我迷恋你~ 每时每刻地挂念你。 我的心压抑着。 你要我等到什么时候？

朋友手拿一份報紙，說讓我做一個小小的測驗，我欣然同意了。 問題一：如果你知道有一個女人懷孕了，她已經生了八個小孩，其中有三個耳朵聾、兩個眼睛瞎、一個智能不足， 而這女人自己又有梅毒，請問，你會建議她墮胎嗎？ 我剛要回答，朋友制止了我，又問我第二個問題。 問題二：現在要選舉一名領袖，而你這一票很關鍵。 下面是關於這三位候選人的一些事實： 候選人A： 跟一些不誠實的政客有往來，而且會咨詢占星學家。他有婚外情，是一個老煙槍，每天喝8─10杯的馬丁尼。 候選人B： 他過去有兩次被解雇的記錄，睡覺睡到中午才起來，大學時吸過鴉片，而且每天傍晚會喝一夸特的威士忌。 候選人C： 他是一位受勛的戰爭英雄，素食主義者，不抽煙，只偶爾喝一點啤酒。從沒有發生過婚外情。 請問你會在這些候選人中選哪一個？ 朋友讓我把答案寫在紙上,然後告訴我說: 候選人A是：富蘭克林•羅斯福， 候選人B是：溫斯頓•邱吉爾， 候選人C是：亞道夫•希特勒。 我聽了答案驚訝地張大了嘴巴。朋友表情凝重地問我： 你是不是為世界人民選擇了希特勒？那你會建議這位婦女墮胎嗎？ 我說：這個問題不用考慮，我們受計劃生育優生優育教育多年了，都生那麼多歪瓜劣棗了，就別再添亂了。當然墮胎啊。 友說：你殺了貝多芬，她是貝多芬的母親。 我又一次吃驚地張大了嘴巴。 朋友說：嚇一跳吧？本來你認為很好很人道主義的答案，結果卻扼殺了貝多芬、創造了希特勒？ 最後朋友總結道：所以不要用既定的價值觀來思考事物。 我抓過朋友手中的報紙，原來真是一個測驗題，題目是《你的決定滅了誰》。 重要的是，不是我們在哪，而是我們要往哪走...... 如果你知道往哪走，并且相信自己，世界會為你開出一條路........ ^*^**^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ 是不是努力追求，就有结果呢？？ 最怕是到头来还是两边空欢喜。。。

の。。我也不知该怎么说。今天想到了一个小小的题目。不过进入主题时，请不要笑我。也请你认真的给与评论咯。 人人说不是很了解自己到底是个怎样的人。而我，也一样时常很矛盾自己的做法，有时还会骂自己是笨蛋。今天本人就来给自己一个小小的解剖。你们看我是不是这样的一个人咯~ 该从哪里开始呢？其实我很小我就觉得我是第一名，第一一定是非我莫属的。后来长大后，接触了人。就发现，其实我蛮落后的。可能因为从小我就是爸妈的心肝宝贝。刚出世不久，就往巴西飞。在那一切都只有我。爸妈都以我为中心非常疼爱我。过后两年又在巴黎住了两年。所以回来时，觉得自己是第一。我有的东西，别人都没有。如果不是家里面临经济危机。我看我到现在还是那个狗眼看人低的坏小孩。 我记得在小学时，我并没有很出面，虽然有时候说话很嚣张，不过小孩谁无过，而且大家也不会跟我计较。当然我还是有朋友的。 我觉得我的悲哀时期，是从中学起吧？长大了，就越来越多的人与人接触，也会弄到人不爽。而且看到了别人的好，讲真的妒忌多过羡慕咯。不过我有个很笨的想法。只要有个朋友不爽我，或是不高兴我说的话。可能大家说，不要理他。不过给我，就算是我很讨厌的人。我的心还是会不安到极点。怕他对我有不好的映像，怕他在别人面前说我坏话。所以在中学，我知道了什么叫戴面具做人。不过有时候，应该说很多次，我讲话没有经过大脑，弄到人家吵架，或则超级不爽我。然后，我就来EMO咯。因为像我说的，我很怕别人不爽我。 就是因为我口直，所以很多人说我“威廉，你讲话很直勒。。。XD”。 我还有一个很典型水瓶座的性格，就是每个人讲要一是，我就会杀出一个陈咬金。大大声我要二。就好像在选周杰伦最好听的歌，每个人一定说“晴天”好听。可我就偏偏说“火车叨位去”。你明白吗？大家认为的热门。会让我很反胃。反而有时越冷门的东西我就越喜欢。 在我找到我的梦想兴趣时，我相信也是很少人喜欢的。那就是管乐。很多不知道那是什么。这样就让我更突出，更特别。我喜欢这样的感觉。不过出自于内心我很喜欢管乐。你可以听到我讲到天花乱坠，也可能你听了30秒你就想说STOP！我觉得我在这方面感觉很深。打个比方，当我在了解那某某歌时，我可以好像灵魂出窍的感觉。用我的感官去去抚摸每个音符的所散发出要表答的东西。我可以一瞬间掉泪。我就是那么享受这些过程。我爱音乐，爱到无法自拔。如果当初我爸妈没有把我从里...

从个朋友那抄来，他说遗失的感觉。但我却反过来。 而且暧昧酝酿的很入味。几时煮好~ XD 以上皆是些病态，你看你中几条？？ 整天对着手机发呆，等着某一个人的讯息。 一整天疑神疑鬼，老以为手机在响，以为有讯息进来。 可以对着电话储存的讯息发呆，然后自己坐在那傻笑。 电话聊天时，超舍不得挂掉。 如 [3] - 对着手机储存的照片发呆，然后时而想念，时而傻笑。 满脑子都装满某一个人。 尽管生活怎么不如意，又或遭遇什么悲痛的事件，一见到某一个人，所有的伤痛都烟消云散。 作为一个自主独立的成年人，却自然而然地向某一个人报备自己的行踪，就好像那是再自然不过的事情。 把某一个人的缺点看成是优点，出糗看成是可爱的行为。 当某一个人有意或无意做出一些伤害到自己的行为时，自己不是在考虑要不要原谅对方，而是在伤脑筋，要怎么逗对方开心，使对方不会因此而内疚。 惨咯~怎么办？ 唱下杨丞琳的暧昧 暧昧让人受尽委屈~~~~

无聊无聊。。因为没有你陪伴~ 开心开心。。因为你我的承诺~ 兴奋兴奋。。因为你说想念我~ 紧张紧张。。因为明天考试啊~~ 晕了~~~我是疯子

How to say?Today is my lovely mummy birthday.But i live till today, I never said any "happy birthday" or "I love you" to her, or even any comitment to her. Feel sad to say that, Mummy has been worked for our family for many years. Our family have struggle for long times, she had take care of us for long times.What a Strong Woman~ Anyway, i will study hard and building a family that my mummy always hope for...Just to say, Happy Birthday~ Another thing, because of my mummy's birthday, the number that she used before have unlimited call to any 012 operator.So i had call many friends that long time din have a nice chat..feel happy ~ Hopes everything will get even better from now~ ps. mummy say she miss granma that at heaven now~

一向來都很怕痛的，今天一鼓作氣的去打~ 其實從不知幾歲開始就有這個念頭，不過就是家裡講的一大堆迷信的傳統。弄得我什麽都做不到。不知道爲什麽，我真的不是很信這些。不過如果是跟钱有關會去聽一下。不過像我這種不拜神的人。老天都懶得庇佑我。總的來說就不信。就今天剛好出去。拉了幾個朋友，陪我去打。選了一個blink .然後就坐椅子。 那小姐拿了只筆。畫了個點問我可以嗎？其實我緊張到說好。畢竟使自己的耳朵還是有看好來。拿著鏡子。看著她拿了個噴霧劑，往目標使勁地噴。 然后拿了個 pistol. 很快速的 ‘da’ 一聲，搞定。我當時還抖了一下。那小姐小姐笑了笑， 说，小弟怕痛啊？气死我了。還好不是很痛。就好了。開心。照鏡子照到不會停。 過後就跟朋友去發癲。在 K 房唱到 疯了，还吃 buffet 。 这个礼拜一定破产。吃的超飽的。就回家去了 。 照片 时间 ~ 真是吃到要吐的一天 p.s.终于打到耳洞了。

最近心煩意亂，到底怎麼了？ 感情對我來說是一個很神聖的東西。可是就因為我的幼稚。把所有事都搞砸了。真的是沒用。 有時候感覺來了，就是感情的開始嗎？還是只是我自作多情？還是我胡斯亂想？有時會怕寂寞，想說有人陪多好。又有時覺得自由多好，不需要顧慮另一半的感受與責任。 看見了每個朋友漸漸的有了另一半?是不是虛榮心在做遂？ 最近感覺好像新感情發生了？可是我有心無力，愛理不理。。把曖昧弄得更入味。。是不是我在最求什麽？ 有時一個很要好的朋友，不管是交情還是瞭解，一定是最棒的。有時一個情侶，不管是愛意還是溫暖，都是最棒的。 我，有時候喜歡朋友的那些感覺，也有時候喜歡當情人的感覺。可是當大家是朋友時，少了份親密。當是情人時少了份自由。 朋友，擁有那至高無上的關係，噓寒問暖。愛人有那甜兮兮的意境。 而我們不是朋友，也不是情人。我把它稱作超友誼。我們做了朋友該有的範圍，也做了情人該有的範圍。那這算什麽？？會不會太對不起你了？還是你也樂在其中？ 可能，就因為醬，可能分開時不會那麼的痛，在一起時也不會那麼束縛？ 我突然覺得那並不會是壞事。寂寞時，有你相伴。就算是分開，也不會那麼痛苦。。你瞭解嗎？ 什麽是超友誼？超出朋友的範圍，可是不是情人？

很 想大大聲喊，你有沒有搞錯？ 原來硬硬要當個小孩，只是讓自己更難做？ 很無奈的我終於肯動筆寫了，不過還是漏了很多。不過沒關係啦。今天來想吐吐苦水。今天就好玩。看到一張很曖昧的照片，賤手又開始癢，就開始瘋狂的tag。Tag不到了就救別人幫忙他tag。真爽。殊不知自己闖禍了。 可是在我的心裡，覺得並沒有什麽大不了的。如果是怕，爲什麽還Post？？心虛？開開玩笑而已嘛。。那麼緊張幹什麼？真受不了。一張照片而已，又不代表什麽？而且在我的行為前，已經40 over comment lo。。ops。牢騷發完。 是沒什麼，可是就鴻說的impact.好啦，我知道做錯，就該道歉。。好。所以我找了照片。照就洗掉咯。想說去洗掉先。免得有多多事。然後就在那跟兩位當事人道個歉。我相信人人都看到吧，如果你留意~ 心意多少我不敢講。道歉能解決多少，我也說不了多少，你們當不當我是朋友。我也說不出。我雖然有我的原則，心裡有點不安，也有點不開心。不過終究弄到人不開心是我。所以我道歉。 but comes back with a is too late to apologies~~ haha,原來我用一個大了的身軀去冒充小孩，結果還是回到長大的身軀。當小孩多好，嘻嘻哈哈過活，做錯不用負責任。沒煩惱。長大了背負越來越多。人再賤下去，還是自己扛。opps，講話越來越賤~~哈哈 不過還是對不起啦~~不要生氣嘛~

【水瓶座】 　　幾乎每個水瓶座的心底都有著一段刻骨銘心人間記憶，一個永遠無法忘記的背影。 　　那也許只是極其短暫的兩情相悅，只是一種單戀，或只是一種只存在於虛幻空間。 　　一切看起來是那麼平靜，那麼和諧。 　　沒有驚天動地，沒有海誓山盟，沒有花前月下，沒有浪漫，沒有誓言，沒有溫度。水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永無燃點。 　　水瓶座不容易喜歡上一個人。有人說水瓶座對伴侶的要求太高，其實並非這樣，水瓶座注重的是感覺。只是那麼輕描淡寫的一眼，那個人已經吸引了水瓶的所有注意力，從此目光便無法轉移。 　　用一秒鐘愛上一個人，然後再付出一生去忘記，水瓶座就是這樣的試驗品。 　　但幾乎所有的水瓶都會否認在自己的身上發生一見鍾情，因為一向自視清高，承認愛上一個人這鍾事似乎是在侮辱自己的智商。 　　更多的時候是因為，連自己都沒發現已經愛上。水瓶座很多時候對於感情反應非常遲鈍，遲鈍到每次都是最後的知情者。有時容易出現弄不清自己的感覺，不清楚自己想做什麼，覺得迷惘。 　　在對方沒有非常明確地表示感情時會退怯，覺得愛情是兩廂情願，不想勉強對方。 　　顯得很被動，忽冷忽熱，猶豫不決，極其矛盾。在沒有完全確定前，決不輕易付出感情，因為怕失去。也許是缺乏安全感，也許是對自己的保護，也可以算作是一種自私。 　　一般水瓶座的好朋友都是經過很長世間的考察的，不僅僅是幾年，而是十幾年。一旦被水瓶座當作好朋友的，會赴湯蹈火掏心掏肺。 　　在公車上，街邊，商場，水瓶老是認錯人。在茫茫人海中，始終在尋找一個熟悉的身影，直到產生幻覺。 　　這一刻，水瓶座突然很想痛哭流涕，因為突然發現自己幾近瘋狂的愛上一個人，失去了理智，失去了自我。這種突如其來的感覺，很恐懼，很無助。 　　水瓶座不喜歡這種感覺，因為不知該如何面對。要讓水瓶座主動去追逐，是件異常困難的事，在水瓶座的世界裡無法承受拒絕，就是這麼脆弱，無論表面上看來是多麼的堅強。 水瓶座在人前總是一幅無憂無慮沒心沒肝的樣子，不想別人看見自己的悲傷，那樣會有不安全的感覺，總是在無人的地方暗自落淚。 　　算了，還是放在心裡吧。既不用尷尬的表白然後遭到拒絕，又不會相愛容易相處難的慘烈分手。這樣很好，沒人看出來，不至於太沒面子。可以繼續貌似瀟灑。 　　但是，不同了。儘管水瓶座裝著多麼不在乎，看都不看一眼。可是對方說的每句話都從耳朵進去，沒見出來。對方...

一直很想写下想好的内容，可是一直都无法专心的写下来。可能现在灵感来，回想一下吧！ 05/08/2009 这一天本来说好大家要去clubbing 的，可是因为种种的原因，改成去一间名叫“雪糕屋”的地方发疯。其实今天是要为我们两个寿星公庆生的，“交通”与“影印经理”。 lol . Forgive me to use English to write all the thing. Because I'm so frustrated with the typing software in my school. At that day, my bud and me were told to wait at school gate at night 7 o'clock. But sure to have someone摸来摸去，making us more late to reach the school gate. After gathered in school. Our 'oldest' leader was bringing us by his brand new Malaysia car to the destination. All together we have 5 or four car to follow him. Along the road, I'm used to the way they follow the car. They were just racing at the MRR 2 highway. In the Restaurant , we had chose a not very suitable place to have our dinner. At first we still silent and sit in our own place. But after few minutes, the war was started. Everyone like monkey running around , someone showing his latest phone, some of them talking shit there. All crazy like hell. For th...

今天很舒服，睡到自己什么时间都忘了。真的很轻松。 中午下了场大雨，我利用了这时间来专注在我的超级难数学。到最后还是头很痛。我看我真的是无药可救。 到了下午，很悶的心情又來了。弄得我真的快要發飆。我在MSN 聯絡了朋友，去鬼混。其實我只是想感受一下外面的熱鬧。真的是怪人一個。 就在民歌餐廳喝喝茶。聽著別人唱唱歌。突然我來了一個念頭，一個我一直都想試試的東西。小小的心愿。可能我是那么的不自量力，可能我是那么的無聊，我就是以音樂為我的夢想。很簡單。我想唱唱歌。不過當我說了后，旁邊來了一句話。弄得我眼淚都要飆出來了。我很拼命的笑，拼命的當作沒事。我真的要給我自己滿分。我掩飾了所有，我把我的心情都蓋住了。不過一到電梯旁，我還是忍不住了。我的心真的很痛。雖然是幾個字，不過深深的侮辱了我。踐踏了那我最崇拜的那個東西。當時的我真的想罵回口。不過，現在的忍了下來。 很不舒服。真的很不高興，還是淚流不停。要讓我的思緒安定一下，我要睡了。晚安～

谢 谢嘉豪给我一个很好的题目。今天是我部落格新封面的第一帖，因该不能忽视。抱歉读者们，因为第二年的功课实在太繁忙，真的搞到自己没有心情来写部落格。加上很不情愿的工作，真是很难抽出时间来写。所以在此，说声抱歉。我也知道我的部落格有欠交代。加油！ 呼～很想大大力的吁一口气。功课加上考试，根本没有一丝丝的尽头。眼前只看到堆积如山的课业要赶。忙死了！还有还有，我的SPM今年又跟着来，还没有什么study勒，烦死了～ 今天想讲的东西是关于我今天发生的事。就跟题目一样，我做到了。我要给我自己80分。因为平时不能忍的我早就爆发了。其余的20分，就在于我的脸部表情，还是有些隐藏不好，差点就露馅了。以我的个性，我真的不能忍受别人这样的做法，因为大家都没有同情心吗？有时，忍耐可以解决一些事情，可是到了不能忍的时候，是不是还是会走到一样的结果？就好像一颗气球，你越是吹它，到它的结构不能支撑的时候它就会爆炸.今天的我，一直带着这股怨气，不停的呼吸，告诉自己，不能让自己做了回不了头的事。所以，表情上，还是会遗漏一些。 你可以说我是机器，你也可以说我是木头。我就是无法忍受这样的事情在我眼中发生。是因为我太小气，看不开。还是我很幼稚？我不想讨论。我有我的原则，不过要是结成了怨缘，那不收首场回家？我不要做以前的我。我不要再把我所有的心情都表现出来。因为我知道，只会把事情弄得更糟。我清楚，因为我经历过。所以我选择沉默，忍耐。 我不清楚，我可以忍到几时，不过去哦一定尽力去掩饰我自己。不要说我夸张，社会就是这样。你们觉得呢？是忍耐维持现状，还是释放换来领悟还有尴尬？？

The blog is under construction. Please wait with patient!

就 因為要給我們瘋癲五人組的其中一位老幺團員慶祝他的19歲生辰，大伙兒東想西想，老二特別想了了驚喜來替老幺慶生。就因為我的演技實在太爛，所以有的壓力勒～大伙兒要瞞著他直到今天的6.15pm，才可讓我舒舒服服的講出所有的陰謀。所以今天可是特別的放松。 其實，年頭早就在前個禮拜就開始說的了，可是都會到緊要關頭才去抱著佛腳。就在前晚就擬定好要怎么來慶生。大家就當作沒事發生，過平常日子。本來說好要吃火鍋，可能嫌麻煩，就改成K房見。詭計多端的老二就安排好一切，我們就照辦。超好玩的，鬧了不少的笑話。還說是免費的，聰明的老幺還想信，笑翻了。當他收到驚喜，一臉驚慌失措。我太喜歡看別人這樣的臉。誒，不要說我變態，我本來就很變態～～lol。 廢話少說，看圖片。。 還有，karhoo,生日快樂～～ p.s. 今天發現“pui ”這感嘆詞有那么的魔力，讓我哈哈大笑。。

如 題，我真的回來了。首先，我必須說聲pai seh 啦，因為學業，家庭與工作搞得我忙的老了快幾歲了，根本不夠時間來部落格。不過接下來，我都會再繼續寫我的事，我的心情，讓每一刻都記錄在里邊。。 已經兩個月了，經歷了到夜店工作的生活，扮超人，一天打兩份工為了就是解決家里的困境。我不敢說我有多窮，不過真是太難挨了。我一直告訴我自己，我可以的。我都是以這樣的心情，堅持下去。五月的月末，就這樣疲憊的度過。 些些日子，也發生了些事，當我回到我的家鄉，我發現我原本所謂的家，越來越不象話了，除了錢，還是錢，我每天糾纏的還是跟錢有關。我發現原先應該禮貌稱呼的，我都無法再忍受了。并沒有人唆使我不要叫，而是心靈上，大家都不配了。我不想在這多說，留意 吧！再次pai seh! paiseh!.讓人遺忘了。還是一句話，心灰。。 當我回到KL，已經是六月。是我開學的日子。我發現又是錢在作怪。。我目睹了雙親的可憐。心痛極了。他們的疲憊，是我的幾倍吧。就為了這樣的一個家。這不是家，不是！因為學費的問題，媽媽到處去跟人接錢，為的就是我的學費。如果你看到，一定心酸極了。就在那幾晚，我想說不然先停學，工作，直到可以維持，才繼續我的學業。我說我不要他們那么的辛苦。我不要因為我需要，變成用我的學業換我弟弟的生活，你不要說夸張。因為我們沒有雙贏策略，我們只可以一換一。結果我只是給他們臭罵一頓。到最后提議反對關案。 加上我的家給不到我一樣東西，我揣摩了很久，因為我很難用言語來表達我的情感。通常說的東西都會不一樣。不過因該可以吧，我想到一個形容我的感覺。那就是安全感。我發現家里又或則是爸媽，都給不到我安全感，他們說的每句話，都讓我彷徨失措。我發現我沒有一個依靠。很累，很寂寞。我了解爸媽給不到我，因為他們都要崩潰了。他們給不到我陳諾，只是告訴我走一步算一步。我真的很彷徨，失眠，疲憊，已經是家常便飯了。可是我還是希望我可以逃避一天，失憶一天，然我好好休息。。我不知道為什么老天要這樣考驗我，每天，都會因為錢而讓我受驚嚇。我的精神受打擊，讓我真的很難在學業上專心。我一直告訴自己，要努力，要努力。 現在差不多第十個星期上課，課業上的壓力，真的是使我感到更沉重而已。而且周末一樣要工作，不然我的花費真的不夠。加上，又鬧朋友糾紛，真的是火上加油。有時真的是氣炸了。我越來越討厭這詞《人不為己添足地滅》。他讓我覺得超反胃的。我討厭...

Reccently will be inactive in my blog.Because William will be busy work out for money. see which day i can apply internet service will come back again .bye Hope to see everybody again.

我一直以來，都是我都已卑微的心順從著老天的意思。它所安排的命運，他給的生活。我都認了。我相信它說給的都是公平的。他對待每個人都是平等的。在一個人生當中，每個人會都會接受同等的喜怒哀樂，會有相等的痛楚，會有相等的歡樂。不過每個人都有一個衡量的天平，好事跟壞事都會衡量并得到合理的回報。不過可能每個人都不一樣。再回報方面也不一樣，且不一樣時間。我是一直這樣認為天的，我信奉這樣的天。 我明白，天和命運的安排，給我們考研，來給我們哪一些人生。有人華麗，有人平庸。我相信只要越過了考驗，熬過了，就會會得到平等的回報。選擇是自己的。凡是都有的選。 所以，我一直都是抱著這樣的心態，永不言敗的往考驗前進。 不過經歷了那么多，我會畏懼，我會失落，我還是往前進。。 最近我迷惑了，我感到灰心，我感到害怕，我感到天的不公平。。 我的灰色思想作祟了。

I don't know what happen to me. My body just like going to burst. What kind of feeling is that? Can say what happen..Today I found out I been cheated by somebody. He cheated me 10 bucks. It just causing me anger until I cannot do anything. Well, it just 10 dollar. Why just making myself so frustrated?? I keep telling myself that just take it as a learn that lost 10 dollar. But my mind just keep bothering my feel. I feel really BAD.... You can say me is 小氣。十塊也看不開。Maybe I'm. But I hate being cheated by somebody. I wish to argue back. But Don't know why I don't have the courage to do so. Now I just cannot release the anger from myself..I am starting Emotional......

我 不能說這完全是我的的想法。因為是看了兆鴻的文章，才有了這個想法。我想大家比我還了解我自己吧？對于這些，我都是無法完全的掌控。說真的，我到現在還是不很了解自己。可能我是那么的的多愁善感，是那么的讓人無法捉摸。 所以，我也在“臉書”做了這個心理測驗。其實里邊都是問些很瑣碎的事，來解釋我的個性。以下是我所做的結果。～～ 大緻而言 你算是一个冷静的人! 会让你兴奋的情况有: 1.当你爱的乐团或歌手要来举行演唱会 2.和情人约会 3.和朋友跳舞 的时候 对你来说朋友比什麽都重要. 你爱好艺术和喜欢诗词. 你喜欢办party或帮朋友一齐筹划party. 通常你身旁不缺追求的人, 但你总是三不五时碰到一些呆板不解风情的人. 你喜欢户外活动, 即使下雨天也影响不了你爱好户外活动的精神. 你有时候会嫉妒那些比你聪明或比你帅/美的人. 但当你是个就事论事的人, 不会因为私人情绪影响你正确公正的判断能力. 你和你的父母关系良好, 虽然有时你会觉得快被他们搞疯了. 你曾不小心看过你父母间的亲密行为. 认识你的人都觉得你是一个可依赖值得信赖的人! 你爱动物! 看了之后，我認為蠻ok的啦。不過還是一樣，來分析吧～ 解釋說， 你算是一个冷静的人! 会让你兴奋的情况有: 1.当你爱的乐团或歌手要来举行演唱会 2.和情人约会 3.和朋友跳舞 的时候 对你来说朋友比什麽都重要. 可是怎樣才算冷靜吶？我靜時，都不說話，我癲時，一樣胡言亂語。也對，1 和 2 都有理，有時甚至到無法入眠，抖都來。哈！至于3，為什么要跳舞時候？只要是和朋友一起玩，都是興奮的哦，所以是重要的一部分。 再來， 你爱好艺术和喜欢诗词. 藝術可能可以說成我現在所熱忱的東西～樂團。它所給的滿足感，無人能比。詩句，可能說成一些名言或激勵人的話，我都非常注意吧？像是“加油”這詞，雖然簡單，可是給予人們很大的鼓勵。你認為呢？ 你喜欢办party或帮朋友一齐筹划party. 這應該不用解釋太多，因為凡是在我身邊的人都知道我很三八，像足管家子。凡是是聚會，我一定尬一腳參加，準備籌劃一定有我。 通常你身旁不缺追求的人, 但你总是三不五时碰到一些呆板不解风情的人. 真的嗎？有人追？哈～我還是小孩，不宜拍拖～LOL。不解風情，可以說成“Ti Ki”嗎（固執啦）？我已經很“Ti Ki”，竟還有人比我固執。最近都是這些吧？真是累掉。 還有， ...

無情的歲月，已經是5月了。我又要進Year 2 了。蠻期待新學期的來臨。只要沒數學，我都ok。 想繼續上次的，不過覺得，沒準備好，所以在等吧。我會加油的。現在還是偷用別人的Wifi 來上網。因為剛搬家，所以很多東西還沒準備好。真的是很累，尤其是又要適應新地方，新環境。把握都搞得更累了。加上好像無此盡的工作，暈了。。 為了我的拜金，我會加油的。lol 不過好像有了新的計劃，應該會辭職吧。要回老家啦。在打算啦。。 今天的煩惱。很多人口說沒有，可是事實卻擺在眼前。口說不會，可是潛意識中已經做了。明白嗎？原來有時候我們執著的東西，反而是引導我們返回同樣的錯誤。有時候堅持，反而會弄巧反拙，破壞原意。我不知道我來不來得及，我換了個角度，發現其實并非絕望。只是可能我們會失去一些。不過會是值得的。。加油。。 真想大聲喊 救命啊～～

這幾天都在幫老媽子開店，因為家人的移民，我也幾乎從Genting Klang搬來了我家。忙得每天都不夠睡。。 在做生意的當兒，常聽媽媽發牢騷。很久沒有跟他那樣的聊天了。我們會說到我小時候的事，一大堆。蠻瑣碎的。說到蠻懷念以前，也看了一些照片。好像時光流逝的特別快，看到自己小時候的照片，說了一句“時間過得好快！”，然后表弟就接“你都人老珠黃了”。我馬上追著他“星”（粵語打臉）。哈哈，怕老啦。 不過今天媽媽講了老爸的過去，我真的是太震驚了，我第一次為我老爸掉下了眼淚。原來我家是以前真的非常風光，因該說太有錢了，而且都是我爸爸一手賺回來的哦。可想而知老爸他是那么的厲害。他曾經在巴黎，巴西，香港都有他的事業。那我當然是少爺咯，飛機代步咯。蠻囂張的咯。。哈哈～ 其實我一直都在一種認為老爸有點滿冷血的人。因為他時常叫我，社會都在耍手段。如果你要做好人，你鐵定沒有好日子過。我一直很反抗他這樣的想法，我相信一定有另外一些人是好的。不一定是說有人都是只為自己著想。因為好黑暗哦，每次都說的全世界人都沒有人情味。好像人們只是都順著老爸的社會觀念走。我每次都很反對他的看法。 不過聽了媽媽說了一夜，我對老爸的看法真的改變了。其實，我老爸就是一個爛好人。聽到我的淚都落下了。太讓人心酸了。太夜了，我會在 part 2 繼續講完我老爸的故事。等明天吧。。。 真的太累了。

很無奈，沒錢好像掃了很多人興。 本來興致勃勃說好要去一個地方玩的，可是就因為意見不合，搞到大家說取消。 我只能說對不起，我沒錢。。很無奈。 其實我不喜歡人家給臉色我看，跟不喜歡自己給人家知道自己臉黑黑。可是就是不聽話，我拼命的矯正我不爽的臉，我傻笑，我玩電話，都想掩蓋我的不爽。曾經有個朋友，一看就知道我在忍。我到底做到不完美？？我非常容易emo，發脾氣。我知道這樣不行。我盡力了。。。 希望大家不會看到。。我都是那么的快樂。。就好像我常說的，我喜歡朋友聚在一起，就算我沒說話，我一樣的滿足。。我不希望我的不高興，把所有的人的臉都變黑。同樣的，對方也不可以，不然我更不爽。因為我很努力的在做，你又何必去滅勒？？ 還有，我在乎的是和朋友聚在一起玩的時間。不是有沒有女人，不是好不好玩。可能是重要，我不會放在第一位，重點會在一起的時光。 可能大家的意見有不一樣，又或則我太 ti ki..(固執)。我會繼續我的原則，不過你要這樣，我也不會反對，可能我會反感，不過我還是一樣，不會表示。。可能真的有一天我會爆發，我也不知道吧。我現在不會，我想珍惜友情。。 回到一開始，我可以去馬拉卡，可是我的口袋真的不允許。我盡量挖了我的最后財產，好像還是不夠。。我相信林伯伯的家還是最便宜的旅行，因為那我常去，我預算得到。。可是馬拉卡肯定多很多，因為N年前去過。。我無所謂，可是荷包不肯。。。我坦白，換來是大家心情不好。。不高興。。到最后取消。。累，又emo 了。都怪自己不爭氣。。。

已經一個月多了，都沒有來著寫東西。蜘蛛網都有了啦。。 其實有蠻多錯過的東西想寫，像是miss Cheng又來的大道理，老哥結婚啦，大吵架，搬家啦，崩潰啦，蠻多的。不過放棄了，就因為一個字“懶”。。。 今天是我第一天考試，也算是最后了啦。我把我會的東西都寫在我文章里。可是發現我的表達還是很小孩子，很幼稚。相比起來，一點成熟的表達都沒有。算了 今天的重點是我們班的聚會，其實我就是主辦人，我找齊了班上還有F2的一般朋友，放車去Ampang的小云頂玩。當中我們到那的餐廳吃飯，看夜景。雖然每人都說沒女孩很悶，結果還是h很high.我相信high到凡是在我們身邊的路人都很反感，因為我們實在太吵了。一群猴子樣。吃飽后，到最頂點看夜景，我們霸占了最頂點的瞻望臺，在那拍了照片，也在墻上涂鴉，畫了大家友情的見證，證明我們是朋友，我們曾經來過，曾經一起在這。可能你會認為我很女孩，可是我對這些看得很重，可是每次我要講感性的時候，都變成無聊的笑話。。無奈。我真的很在乎，所以今天的聚會非常的成功。。friendship lasting...for long time i wish. photo update soon..

start from 13, it was the date that loke yew come to kl for trip and visit the education fair in mid valley mega mall. I will talk them one by one. 12/3 I were frustrated with the streamyx problem and just call the technical to come and fix it. Do not know why I am so anger with them. They are really not effective to treat customer. And i just refuse to go home because i cannot online at home. Since i m so bored to stayed at home. I were brought my laptop to Steven corner and surf net. Actually their line also slow. So I just stole the wifi Internet service from station One that is not far away from where I sat. then I were received call from Loke Yew and he say he will take bus on Friday morning 10. I just promised him that I will be in PuDu to meet him. 13/3 Friday I had class from 8 to 12. Suddenly lecturer said that will have a replacement class for next week. I just worried that cannot be in time to meet Loke yew. I called him to wait me for an hour and I will take friend's ca...

祝彥瑩生日快樂。。電話被我打爆了，沒錢祝賀啦。。su ri ma se~ 5點鐘。不用鬧鐘的，我就爬起來了。。好像老人。。lol 可能沒把功課做完吧。我使盡九牛二虎之力，把兩篇報告書寫完，到剛好時間，上學去咯。 中午去了wj家拿了東西，就到傍晚了，在家了看我小時候未完成的動畫。。 剛看完，突然感到房間好小，很安靜，寂寞的感覺又來了，在我身心上扭曲著，好不舒服。。好像哭。。。

其實窮到身上沒有幾分錢，還跟著去。。。 看了一大堆又沒錢買，不喜歡啦。。我是物質主義。。啊啊啊啊啊啊。。。 神經病，晚上回家，還在highway 迷路，搞了半天，終于到家。 現在在寫給大家看，8.43pm。 掰，要睡了。。 晚安！

其實要個題目而已。。 在家里做宅男。。全天不出門。。 感謝家杰的moderm...愿意留在我們家，甚至他也一起留下。。。 夜晚到來。。安靜無比。。寂寞感覺很重 突然蜜蜂團又來了。。。。哈哈對不起，給你們取了一個名字。。。很喜歡跟他們一起笑。。因為所有藍色思想都會抹去。很快樂。。。雖然我不可以很瘋，但看到大家瘋，無比滿足。。

其實是昨天發生的事。每個人都很緊張的去line得到自己的成績。雖然我內心很緊張，可是偶表現到很冷靜，無聊。緊張到把指甲都弄到脫離我的手指，痛死了.. 其實是留來彈吉他的。。痛。。 當得知自己的成績，發現數學有個B+，高興死了。。。最高興是這個吧。。。其他還可以再接再厲。。加油咯。。 其是我發現老爸好喜歡我念IT。。雖然我不是很喜歡。。為了家人，我真心愿意。。。

今天，老師又在講道理了，miss cheng ar miss cheng,不知道為什么那么喜歡你講的一些東西，即現實又貼切。可能我是一個很現實又情緒化的人，很喜歡這一類的話。。 她說身為一個學生，當我們有了 " mistake" (她很強調這個詞)，有時一個對不起就可以了事，又或則放著不管，問題也可能淡化。學生就是那么簡單。但當我們到了社會，開始工作了，那肯定就會大大相反。因為大家都在為自己爭取，如過你犯了 “mistake” 那就必須付上自己的責任，把你的錯給予代價，甚至于被革職！！ 雖然她的目的是要我們把現在做好，可是她又給我很大的啟示。。 明年。。。我的年齡會在1的歲數變成2字頭了。是不是會背負更多的責任呢？？ 好不希望長大，好多煩惱。。 當個小孩多好。。。。

今天朦朧在家里出門，當然是像往常一樣，趕著去上課。 很乖的今天，超專心聽課的。可是當發現難題時，那打破砂鍋問到底的性格又來了，問到不肯走。。 也很巧的遇到了一些senior介紹我去做工，當然高興咯，所以坐了下來聽他們說話，說說一下就變成吐苦水大會，口水一把，眼淚也來。感情，真的那么難嗎？還是我們太要求完美了？ 不過，聽到了一句很銘心的話她說，“在不同的社會，漸漸成長的我們，還有影響我們的環境，都會改變我們的想法。” 突然覺得，這一年來，改變了我不少的的想法，很多事都和以前不一樣了。 我相信在不同的年齡，有不同的體會與想法吧。。不過我還是有我的堅持。。幼稚嗎？

today Xiang just called me out for sing. I m just addicted to sing and not bear to reject him..funny..After gather with all the friends then we were having taxi there.I dont know why Xiang was so angry to the taxi driver for the special fare that charge for us and was scolding the taxi driver with a quiet voice .It just looks funny... The days was finished after we had our sing and back to home.. they were decided to come to my house home at nite..another event..so energetic~~

happy birthday to yi long~~to my dearest friend... today was my first day of class and i had late for it.The bus was pretty slow and i waited for 45 minutes to have a bus to take me sch.Fortunaly the miss din't not say anything.But i felt that i had gave her a bad image to her... so bad luck today.. 還是金錢緊張時期。。。

終于進到家了，要做的，就是收拾。收拾積滿灰塵的家，收拾放假的心情，準備上學去。 當我打開房門，一股濃濃的霉味撲鼻而來。看來又要累了。。真的好像新年，大掃除。當把所有事都干完。躺下剛換好的床單，看著自己剛打掃完，清潔的房間，兩個字 滿足。。 很期待上課的時間，因為假期太久，更想上課了。。要加倍努力咯～～ 大家也在努力吧？ 努力去碩造一個滿意的自己。。

本來覺定要今天才到啊姨家去拿行李的，可是昨天搞了一大堆麻煩，所以在那過了一夜。。今天阿姨全家人要吃火鍋，我也去軋一腳，加入他們。很久沒有那么痛快的吃一頓了，真是山珍海味，什么都有。不過更重要的，大家讓我覺得這樣才像一個家，我發現家里，根本沒有這樣的一個情況，家人每個都毫無偏見，大家很快樂的在掙東西吃，沒有一絲的憂愁或怒氣。感覺好溫暖。。 我的家要幾時，才有那么一天可以跟他們一樣，一樣快樂。。。 吃飽后，我們都堆在客廳，講八卦，有說有笑。。突然間，端了大蛋糕出來，唱了生日快樂歌，原來他們約好慶祝表姐生日。當她許完愿，我問他是什么，他說他想要相機，啊姨直接從后面拿一個新型相機出來。我當場傻眼～～真好，要什么有什么。。。 我很期望我也有一個像阿姨的家。。。我真的希望。。。 聽了孫燕姿的“天黑黑”，更想家了。 家的感覺真好！

jsut packing like shit then go to take bus..it just make me forget to take many thing.. make myself angry.THe most worst thing was i forget to bring my house key.I got no way to go and i gonna to sleep beside the street.FOrtunaly i got aunt here and just simply move there first..thank god.. Sure was today forget to pray then become like that...now writing in my aunt house..and i also cant go practice tomolo.Because all my stuff was store in my house..shit... bad luck today..

稍微有點罪惡感，因為今晚是我說要去喝茶的，結果他在本地店內遺失了他的百多塊，IC，license,我當時好像是我不見了荷包，緊張到忙上忙下。可能我也有不見東西的經歷，蠻可憐他的. 但皮包是在當時要換位時，忘了拿。。很pe cheh..比賽誰比較冒失。。 不過過后去發泄。。打機去。。。蠻好玩的Left 4 Dead..讓我這個zombie愛好者愛不釋手。。。 下次再玩。。 希望他下次小心點。。其實我也要小心點。

band

I m just trying to close everything, stop my mind or everything.keep everything away.But i was give up. how i wish to have a birthday and celebrate with all my friends.Remember, i love many ppl around me, and like pasar malam..熱鬧熱鬧。。。at last i m also cant beat myself down..i cant pass through myself..

我對大多數人說了一個謊，我說我去了外地， 過了生日也不會回來。。我是那么告訴所有人。我不知道為什么我要說這個謊，其實這也沒有多大的影響，也沒什么會理會吧。 我只想過個安靜的生日，一個沒人知道的生日。我很想埋沒我自己，不要笑。。 很無聊的做法，也沒有什么動力。。就讓謊給我一個安靜的一天，多幾天。。

對不起這個詞包涵了一個人的歉意與悔意，將其話傳到另個人那去，希望他把心里的怒火或悲哀化為原諒，也再次的牽連。。 而我是再多的對不起，也彌補不了一個人的心。我回想起一個朋友說過的話，他說“破了的玻璃，不管怎么修補，還是會有裂痕”。 原來，對不起不代表一切，他可能可以解決一些事，可是也可能根本不能解決事情。但除了對不起，我真的做不到什么了。。

我發現我的灰色思想，又環繞了我的思緒。。 他是那么好的一個人，我卻不理會。 他是那么懂事的一人，我卻懵懂。 他是那么的乖巧，我卻不領情。 他是那么的簡單，我卻復雜化。 他是那么的善良，我卻欺負他。 那么好的人，我真不配。 我真自私。。。

我的自私 我的不負責任 我的對待 我的無言 終究是對不起。。。

剛剛好的溫度，暖暖的躺椅，再來一杯冰涼的可樂，真享受。這一切，不就是我一直期待已久的假期嗎？？可是現在，好像有點不太一樣，我又開始覺得念書真好。。真是超級無敵的三分鐘熱度。 現在的我，時間顛倒，還有差不多可以跟熊貓做朋友，臉色蒼白，就像是末期病患要say bye bye.當我起床，都已經是傍晚時分了，沒幾個鐘，大家應該都要去睡了吧。。沒跟多少個 人說話， 又要回到面對四周圍的寂靜。 在夜晚，我覺得真的是靜得可以，我仿佛可聽見回音，讓人不安心啦。弄的我快瘋了，幾乎有點神經病 不管做什么，都會覺得沒心情，很心有余而力不足。不過剛發現了一個可以消磨時間的東西，就是開著風扇對著自己吹。好快活～～越來越跨張了，很享受對著它。。。 以上只是本人無聊過龍的做法，無需多疑。。

Actually I had a long Chinese new year for this year .Since every year I just passed through a really short new year, mean that this year I had a great new year days. But unfortunaly, it was a worst new year I think. Overrall I think It was ok because I got many friends here in kluang.Although many kind of unhappiest things happen around me but i still got many friends here accompany. For me my demand is so easy to satisfied because i just need to gather everyone and everyone talk like pasar malam and i will be so happy. Even just listen evryone talking talking and that enough for me. Easy rite??我喜歡熱鬧嘛～Keep up lo, evrybody that was study, prusue dream in the way~ KAMBATEH ~~ and thanks for being my friends

It takes 7 hours heading to my mum hometown in K ampar Ipoh . We were having our meal along the road and when we were reached, it had become night already. (Maybe a trip is to prevent the unhappy thing happen..) Reaching there we just saw many kind of old style house along the road.It just have a Big Road along.It just like bringing us back to the previous time in Malaysia. Actually mum still have some elders that live there and she wishing to see them again.Then, That night we were staying at my aunt house, And when we reached there, we saw most of the mummy sibling had there and having a big group casino there...This making me more likes here..everyone was smiling and no sorrow mood i think...i m the person who love Big family gather and having many event together..應該說熱鬧吧！！ In between time, i try to drive around with my dad car and everything thing that i saw was mini size building like small police pondok , hospital , pasar malam , etc..The most surprise thing was i saw the su...

As usual , we will celebrate the Chinese new year start from the day of the Chinese new year.Having the reunion dinner , praying for the peace, chat and go visit friends or try to make themselves in a new way , new style to welcome the new year.. But for this year, i think my home had became a place that is no more a home that we call, we just having argue, despite, and no more family love in my house.Look like too serious to celebrate a Chinese new year like that.. The word that come out from my house member, all become a sound pollution, making all of us , no mood , no use to continue to stay i home. I were trying to stop them , but look like the argue was going to burst everything out .Maybe i was a good situation to let ppl know their minds and thought.. i just cant tahan the mouth fighting and just go out by myself. coming day i just go out everyday to avoid everything from them.TH e good thing is i still got a lot of friends outside that will make me feel better. Eve...

hey, it was a day that i finish my last paper for the exam and packing for going back to kluang,my lovely hometown. Wake up early in the morning, dunno why i had the power to wake myself that i never had .maybe is the date for the last test and ready go back to hometown. It been second sem for my college study. After packing and cleaning the house. Take my stationary and heading to the school. Heading to the place for my exam. After the test , letting the all the stress for the exam, and can celebrate the chinese new year without any disturb.hehe, waiting bus at the front door, but unfortunaly cant get any bus , maybe holidays coming, all going to break. I was so annoyed that i m also hanging a heavy luggage for going back. Until i hope to get a taxi. but lastly luckily can take the school bus.jimat money!! After waiting friends to take luggage too, we all get to pudu bus stop to take our kluang bus.meanwhile, we also take KFC as our lunch.Along the road, jalan ada sikit sesak. So , ...

it been pass, the chirstmas, new year, friends birthday.. actully i wish to dro dowm everything for keeping as a memory..but really lazy de.. and reccently exam too. really no time to update. and something really make me annoying..

在昨夜的睡夢中，被一個響亮的電話鈴聲叫醒。而來電的，正是我媽那好像要沙啞撕裂的哭聲，告訴著我一個承重的消息，那就是我的外婆默默的離開了人世。 先來個小解說。我的外婆，名字叫蘇葉妹，是那么的樸素，是那么的簡單。她是這么的堅強，走完了人生這段艱苦人生，一開始，當中國人來到了南洋，為了過更好的生活。而我的外婆，同樣的來了馬來西亞，也嫁給了一個男人。故事好像是那么的美滿，可為什么會說艱苦呢？？（有點Drama ler!!）駭。。生了7個賣一個。然后，在制造多一個家庭。。而我的外婆，從來都沒有任何一個詞是罵那男人的，很辛苦的走完直到昨天。 當掛了電話，心里很想安慰媽媽，可是又不知道打回去要說什么。我發現連我自己的眼淚，也在沒有發現的流了出來。后來還是忍不住，撥了一通電話回去，媽媽的聲音還是那么的凄涼。其實媽媽那天很想趕下來看外婆最后一面，可因為我老弟開學，要人照顧。（因為神經跟一樣大條）所以媽媽才會遺憾到連最后一面都看不到。當天也發生了一件事，姨姨叫我去看看外婆，我就答應了。當完了樂團就直接過去。我不知道為什么姨姨要我扮演媽媽在外婆面前說我是她女兒。當時外婆視力也不好，就通過了。就在昨天想想我有點間接害了我媽媽看不到最后一面。。眼淚又狂流。 過后幾天都是忙著華人一些習俗來辦理。這幾天媽媽都是哭的。駭，媽媽越傷心，我越罪惡感。不過，我發現了一樣事情，這次好像是我們大家庭最后一次聚會。帶有一點悲哀，又很珍惜。 不管怎么樣，失去了一個那么好的人，真是很可惜。我從沒那感覺，我感受到了，而且是深深的。我一定記住你，我的外婆～